30 Авг Когда брату и сестре пора жить в разных комнатах?
Брат и сестра в одной комнате: когда детям становится тесно не физически, а психологически
В многодетной семье вопрос «А когда каждому ребёнку нужна отдельная комната?» порой звучит как задача со звёздочкой. Как быть?
Какая отдельная комната, если детей трое, а детская одна?
Один делает уроки, второй строит железную дорогу посреди пола, третий уже хочет спать. На полках — вещи всех сразу, а за право посидеть в тишине порой разворачиваются настоящие семейные баталии.
Особенно много вопросов возникает, когда одну комнату делят брат и сестра.
До какого возраста это нормально? Нужно ли обязательно расселять разнополых детей? И что делать семье, если лишней комнаты просто нет?
Сразу главное: универсального возраста, когда брат и сестра непременно должны разъехаться по разным комнатам, не существует.
Гораздо важнее не цифра в паспорте, а то, насколько комфортно самим детям и уважаются ли в семье их личные границы.
Оксана Пешкова . Семья Колочковых-Рогачевых
Пока маленькие — вместе веселее
Для дошкольников общая комната часто становится целым миром.
Сегодня кровать превращается в корабль, завтра пространство между шкафом и стеной — в секретный штаб, а вечером брат и сестра ещё полчаса перешёптываются вместо того, чтобы спать.
Примерно до 5–6 лет совместная комната у разнополых детей во многих случаях не вызывает серьёзного дискомфорта.
Но есть важное «но».
Даже трёхлетнему ребёнку нужно что-то своё.
Не обязательно отдельная комната. Это может быть собственный ящик, полка, коробка с сокровищами, место около кровати.
Особенно актуально это в многодетной семье, где игрушки, книги и одежда легко становятся «общими по умолчанию».
Полезно с раннего возраста вводить простое правило:
«Если вещь не твоя — сначала спроси».
Так ребёнок постепенно понимает не только «у меня есть своё», но и «у брата или сестры тоже есть своё, и это нужно уважать».
«Не трогай! Это моё!» — не всегда жадность
Чем старше становится ребёнок, тем важнее для него ощущение собственной территории. Особенно заметно это в младшем школьном возрасте. В 7–9 лет у детей появляются свои секреты, переживания, дневники, переписки, коллекции и вещи, которые они совсем не хотят делить со всей семьёй. Ребёнку иногда просто необходимо закрыться от домашних и немного побыть одному. В большой семье это желание легко принять за каприз: «От кого тебе отдыхать? Мы же семья!».
Но потребность в уединении не означает, что ребёнок меньше любит братьев, сестёр или родителей. Иногда человеку просто нужна тишина. И детям тоже.
Автор фото – Габелия Левани Тамазирович
Как ребёнок показывает: «Мне нужно своё пространство»
Не каждый школьник подойдёт к родителям и скажет: «Мама, я испытываю потребность в большей приватности».
Скорее вы услышите: «Не заходи!», «Положи на место!», «Оставьте меня все в покое!». Или заметите, что ребёнок стал переодеваться только в ванной, прятать свои рисунки и записи, особенно сердиться, когда кто-то садится на его кровать или без разрешения берёт вещи.
В многодетной семье конфликты из-за территории вообще возникают довольно легко: детей много, а пространства на всех мало.
Поэтому важно смотреть, что стоит за очередным: «Он опять взял моё!».
Возможно, дело уже не в конкретном карандаше или зарядке. Ребёнок пытается защитить хотя бы небольшую часть пространства, которую считает своей.
Андреева Алена Тимуровна. Семья Андреевых
Подросток в общей комнате: почему становится сложнее
С приближением подросткового возраста потребность в приватности обычно усиливается.
Меняется тело, появляется стеснение. Хочется спокойно переодеться, поговорить с друзьями, полежать в одиночестве, поплакать после неприятного разговора — и не объяснять всей семье, что случилось.
Поэтому для разнополых подростков отдельные комнаты, если такая возможность есть, становятся предпочтительным вариантом.
Но ключевые слова здесь — если возможность есть.
Психологическая безопасность ребёнка не измеряется количеством квадратных метров.
Если многодетная семья живёт в небольшой квартире, родителям совершенно не нужно испытывать чувство вины из-за того, что они физически не могут выделить каждому ребёнку комнату.
Задача другая: дать максимум возможной приватности в тех условиях, которые есть.
Одна детская — но территория у каждого своя
Иногда для ощущения личного пространства вовсе не нужны стены.
Общую комнату можно разделить визуально: поставить стеллаж, использовать лёгкую ширму или штору, разнести кровати по разным сторонам.
У каждого ребёнка желательно организовать собственное место для хранения личных вещей.
Особенно важно, чтобы была хотя бы одна полка, коробка или ящик, куда остальные дети не заглядывают без разрешения.
Для подростка можно дополнительно отделить спальное место занавеской. Казалось бы, всего кусок ткани. Но психологически разница может быть огромной: ребёнок получает возможность хотя бы ненадолго закрыться от большого семейного мира.
В многодетной семье иногда важнее не «где», а «когда»
Представим: детей четверо, квартира небольшая.
Поставить ещё три перегородки просто некуда.
Тогда можно делить не пространство, а время.
Например, договориться, что после школы старшему ребёнку дают полчаса спокойно побыть в комнате одному. Младшие в это время играют на кухне или в гостиной.
А вечером право на тишину получает другой ребёнок. Это особенно важно для детей, которые быстро устают от шума и постоянного общения.
В большой семье человек почти всё время находится рядом с кем-то. Поэтому даже 15–30 минут гарантированного уединения могут иметь большое значение.
Семейные правила работают лучше лишней стены
Можно поставить прекрасную ширму, но какой от неё толк, если младший каждые две минуты заглядывает за неё со словами: «А что ты делаешь?». Поэтому вместе с зонированием нужны договорённости.
Например:
– Стучим или спрашиваем. Прежде чем войти на личную территорию другого, спрашиваем разрешение.
– Чужие вещи не берём молча. Даже если это родной брат и даже если «я только на минуточку».
– Каждый имеет право на тишину. Если ребёнок просит его не трогать, стараемся уважать эту просьбу.
– Переодеваться можно без зрителей. У каждого должно быть место и время для этого.
– После определённого часа не шумим. Особенно если дети разного возраста и ложатся спать в разное время.
Но есть важный момент: не стоит просто вывешивать на стену правила, придуманные взрослыми.
Соберите семейный совет.
Спросите:
«Что вам больше всего мешает жить вместе?»
«Что помогло бы вам меньше ссориться?»
«Какие вещи вы точно не хотите давать другим без разрешения?»
Иногда дети предлагают очень разумные решения.
Владимир Орлов. Семья Будиных
А если они постоянно ссорятся — пора расселять?
Не обязательно.
Ссоры между братьями и сёстрами сами по себе ещё не означают, что совместная комната им противопоказана.
Смотрите на причины.
Одно дело — поспорить, кто сегодня собирает конструктор.
И совсем другое — когда ребёнок постоянно ищет место, где можно спрятаться от остальных, болезненно реагирует на любое вторжение, не может спокойно переодеться или жалуется, что ему никогда не дают побыть одному.
Вот тогда организацию пространства действительно стоит пересмотреть.
Возможно, детям нужны разные комнаты.
А возможно, пока достаточно изменить расположение мебели, разделить зоны и установить новые семейные правила.
Разный возраст иногда важнее разного пола
Есть ещё один момент, о котором родители часто забывают.
Представим, что комнату делят пятилетний ребёнок и одиннадцатилетний школьник. Младший хочет играть. Старшему нужно делать уроки. В девять вечера один ещё полон энергии, а второму утром рано вставать.
Поэтому дискомфорт может возникать не потому, что перед нами мальчик и девочка, а потому, что дети находятся на совершенно разных этапах взросления.
Учитывайте возраст, темперамент, режим дня и отношения между детьми.
Иногда брат и сестра прекрасно договариваются. А иногда двум однополым детям оказывается гораздо сложнее ужиться в одной комнате.
«Хочу побыть один» — фраза, которую стоит уважать
В большой семье особенно важно научить детей одной простой вещи: любить семью — не значит хотеть находиться вместе 24 часа в сутки.
Мама имеет право устать от шума. Папе иногда хочется спокойно выпить чай. Подростку нужно закрыться с книгой. А пятилетнему ребёнку — посидеть одному со своими машинками.
Когда взрослые сами спокойно говорят: «Я немного устал, мне нужно десять минут тишины», дети получают важный пример. У каждого человека есть границы. И просить других их уважать — нормально.
Так когда брату и сестре всё-таки нужны разные комнаты? Можно ориентироваться на несколько этапов. До 5–6 лет дети во многих случаях вполне комфортно живут вместе, если у каждого есть хотя бы небольшая собственная территория.
В младшем школьном возрасте потребность в приватности обычно становится сильнее — и родителям стоит внимательнее следить за сигналами ребёнка.
А с приближением подросткового возраста вопрос личного пространства становится особенно значимым. Если есть возможность расселить разнополых детей, это хороший момент задуматься об отдельных комнатах.
Но календарь здесь не главный советчик. Главный советчик — сам ребёнок.
Если он спокойно живёт с братом или сестрой, его вещи и границы уважают и у него есть возможность иногда уединиться — торопиться с перестановкой всей квартиры не обязательно.
А если ребёнок всё чаще просит оставить его одного, стесняется, прячет вещи и постоянно защищает свою территорию — эти сигналы лучше не игнорировать.
И самое важное — без чувства вины
В многодетной семье невозможно сделать всё идеально. И не нужно. Трое детей не становятся менее счастливыми только потому, что у родителей нет квартиры с тремя отдельными детскими.
Автор фото – Наталья Аристова. Семья Травиновых-Чубаровых
Ребёнку важны не только стены. Ему важно чувствовать: «Здесь меня уважают».
Мои вещи не берут без спроса. Если я переодеваюсь — ко мне не врываются. Если мне грустно и хочется побыть одному — меня не заставляют немедленно идти играть со всеми. Если я говорю «не трогай, пожалуйста» — меня слышат.
Иногда для этого нужна отдельная комната. Иногда — перестановка мебели. Иногда — ширма возле кровати. А иногда достаточно семейного правила: «В нашем доме каждый имеет право на своё пространство».
И, пожалуй, именно это важнее количества комнат.
Автор — педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки Москвы Анна Пустовалова
Родители могут получить бесплатную консультацию специалиста Городского психолого-педагогического центра. Задать вопросы о развитии и воспитании ребенка можно по телефону 8-800-250-11-91.
Полезные материалы для родителей размещены на сайте Центра и в социальных сетях: МАХ и Вконтакте
Автор основного фото — Ольга Овчинникова
Комментариев нет