Развод с четырьмя детьми: путь к себе

Развод с четырьмя детьми: путь к себе

Лично мне развод с четырьмя детьми принес только плюсы.

Но, впрочем, я ветеран разводного движения. Практически профессионал. Регалии: четыре (уже почти пять) браков, из них успешны четыре. Соответственно, четыре развода, из них успешны три.

Поэтому я могу давать советы.

Самое главное: количество детей вообще значения не имеет. Ну, если укладывается в среднестатистические рамки. Скажем, от одного до десяти отпрысков в штуках.

Что имеет значение? 

Личность супруга (почти бывшего) и ваш настрой. Это у нас будет крем на торте развода.

Основа успешного развода, то есть его коржи, — это правильная к нему подготовка в течение всей семейной жизни. Желательно со дня свадьбы.

Беда в том, что большинство замужних дам коржи вовсе не пекут, а когда приходит пора взбивать крем, рыдают.

Итак, экспресс мастер мастер-класс «Гость (тьфу, развод) на пороге».

Глобальный вопрос: когда нужно разводиться?

Ответ прост: когда плюсы жизни без мужа будут перевешивать минусы. Когда жить свободной будет комфортнее, чем жить замужем.

Во всех остальных случаях разводиться ни в коем случае не надо!!

Что же, считаем, что решение принято, развод лучше, чем такая жизнь. Какая именно «такая» вы без меня можете в красках описать.

Рыдания пока оставляем на потом (займемся ими обязательно, просто позже).
Сейчас включаем голову и составляем план действий.

Обязательно при этом помним: развод состоится прежде всего потому, что несет за собой массу положительных перемен! Поэтому раньше времени не раскисаем.

Значит, первое. Тактическое: наш будущий бывший муж должен остаться, конечно, виноватым. Глобально – вообще во всем, что есть плохого на Земле. Конкретно – он, конечно, виноват в разводе (тем более, что это правда!). Ближе к делу – он должен остаться виноват в крупной ссоре. Хотя бы одной, лучше в двух-трёх. Повод придумаете сами, это неважно вообще. Но обязательно слезы, незаслуженная обида и раз двадцать хотя бы ему повторить: «Ты виноват». Если будет малодушно приводить логические доводы, почему это не так, просто игнорируем. Плачем и повторяем как мантру: «Виноват ты». Мужики ведь как дети, в основном очень внушаемые. Даже если он и будет возмущаться, должен остаться в убеждении, что на этот раз жертва — вы.

Те, кто не уверен в себе, сначала репетирует ссору с подругой. И пусть подруга палочки рисует, сколько раз слово «виноват» прозвучало. Серьезно: не меньше двадцати!

Те, кто до этого 10 лет слушали «Иди в…, дура! «, а потом послушно шли в указанном направлении, – эти двоечницы репетируют не менее трех раз, желательно с двумя разными подругами.

Высший пилотаж: само слово «развод» должен муж произнести. А нам, конечно, опять в ужасе рыдать. Но на первый раз это вряд ли получится, опыт все же нужен. Ну ничего, зато в следующем разводе получится, а этот пока тренировочным будет!

Что же, муж виноватый отполз, переходим к пункту два.

Определяем степень годности продуктов. 

Несложный тест (отвечать честно!):

  1. Муж – подлец или порядочный человек?
    2. Детей любит или только делает вид?Исходя из ответов, готовим план действий.
  2. Он подлец и детей не любит. Н-да. Самый сложный вариант, конечно.
    Все переговоры – только письменно или на видео. Обязательна консультация с хорошим юристом до начала любых переговоров. Обязательно сколотите вокруг себя группу поддержки и старайтесь с ним встречаться только в их присутствии.

Бонус: скоро ваша жизнь наконец-то заиграет новыми красками! Поздравляю!

  1. Он подлец, но детей любит. Или он нормальный парень, но на детей ему.. почти все равно.

Нормальный вариант, рабочий.

Главное, тесто теперь замешивать быстро и без комков.

Правильный момент: он виноват, вы рыдающая жертва, слово «развод» прозвучало несколько дней назад. Самое время появиться на арене «плохому полицейскому».

Это может быть ваша мама, папа, брат, подруга, соседка, нанятый студент актерского отделения. Прекрасно, если этот человек исполнит свою партию лично. Если не может – придется вам ее использовать в собственном пересказе.

Суть: развод — это ужасно, Леночка (ваше имя) не переживет, от него такого никто не ожидал, гореть мужу в аду (подробно и с чувством на 15 минут). Всхлипывая в конце (15 секунд): единственное, что немного понизит температуру горения- прямо сейчас позаботиться о детях. Подписанием договора.

Договор предъявляется мамой (не вами! Вы вообще молча рыдаете все это время! У вас роль пока без слов!). В договоре уже прописаны все требования, но в завышенном виде: вам 80% зарплаты, всех детей ежедневно отводить и забирать со школы, квартира остается вам, ему – остаток долга по ипотеке, и квартиру свекрови завещать тоже вам.

Когда он начнет хватать ртом воздух, слабым голосом озвучивайте уже вы приемлемые кондиции: ладно, свекровь вычеркиваем, так и быть, 50%, остальное нормально. Мама при этом яростно спорит за каждую букву! Подписываем исправленный вариант прямо сейчас, завтра в 10 утра встреча у нотариуса. На встречу приходить с мамой, документы нотариусу передать заранее.

Ну-с, я вас поздравляю тоже! Развод на твердую « 4» у вас в кармане!

  1. Остался самый простой вариант: муж нам достался порядочный и детей любит. Поздравляю сразу, это означает, что к разводу готовились правильно с самого начала. Технологии те же, что и в варианте два, но можно обойтись без спектаклей.
    NB : по-прежнему решаем все быстро, и все договоренности записываем. Сегодня- между собой, завтра- у нотариуса. Без проволочек.

Общие рекомендации:

если не знаем, что отвечать, – плачем и повторяем мантру «ты виноват»;

не меньше одного занятия в неделю для каждого ребенка, куда его будет отводить папа; мама точно не может, так как навещает любимую тетушку Инессу Ренуальдовну — у нее инсульт; не помнит тетушку — снова рыдайте, он никогда не интересовался вашей жизнью;

всё, что он сейчас пообещает, но не напишет, через два года будет забыто «я такого не говорил».

Заключительная часть. Лирическая. 

Независимо от денег и детей: конечно, обидно. Так все начиналось, какие были мечты, и вот чем закончилось.

Это все требует достойного вдумчивого страдания.

После того, как все финансовые и организационные моменты решены.

Переходим к этапу скорби.

Носим только черную или темную одежду, джинсы или мини-юбки исключены (прекрасно, если вам это не идет или неудобно). Никакой косметики. Смеяться и вообще радоваться жизни нельзя! Если вырвалось, то дополнительный сеанс плача (подробнее смотри следующий пункт).

Два раза в день минимум 30 минут (больше можно, меньше нельзя) вспоминаем, рыдаем, жалеем себя. Без публики, все искренне. Стараемся, плачем качественно!

Через 30 дней старушечью одежду выбрасываем в помойку, в салоне делаем новую прическу, маникюр, лицо. Это стратегические инвестиции, не экономим!

Идем на встречу с подружками. Обучаем их правильно разводиться.

Так и быть, теперь можно не рыдать. Новая жизнь, здравствуй!

 

Автор  — Илона М.

 

Photo by Hutomo Abrianto on Unsplash

1Комментарий
  • Паша
    Размещено 10:41h, 06 сентября Ответить

    История заставляет задуматься. Хорошо, что теперь женщина без мужа, но с детьми в обществе воспринимается нормально.

Оставить комментарий
Войти с помощью: