Моя ужасно прекрасная жизнь

Моя ужасно прекрасная жизнь

Могут ли счастье и горе жить рядом? Десять лет назад я не знала, что это возможно. Радость, печаль, надежда, отчаянье сразу, все вместе и очень надолго поселились в моём сердце.

В 42 года я вновь стала мамой. Старшие дети выросли, а мой дом вновь наполнился запахом молока и пеленок — я родила своего третьего сына. Через 1,5 года ему поставили аутизм.

Сегодня Ване 10 лет, он учится в школе и с каждым днем становится самостоятельнее. Вспоминая те сложные дни сейчас, я чувствую благодарность. Я счастлива, что он пришел ко мне, научил меня, хотя далось мне это просветление не просто.

В первый год жизни с аутизмом, я думала, что все успею. Я бежала впереди паровоза, читая сотни страниц интернета. Статьи, книги, форумы, истории таких же семей. Ночь перестала быть временем для сна. Когда стихали крики, возгласы, монотонное гудение, когда удавалось укачать, правдами и неправдами уложить сына, наступала пьянящая тишина. Как я могла проспать это волшебное время? Время, когда я могла найти выход.

Знаете, ребенок может смеяться до слез, так что становится очень страшно. Он давится смехом, ему плохо, тяжело, он измотан, но не может остановиться. Мое сердце сжималось и вырывалось из груди. Тогда безумие превращало дни в недели, а недели в месяцы, стремясь поглотить всю нашу семью.

Но лягушка бьёт лапками в молоке, а я изо-всех сил вырывалась из симптомов аутизма. Страх потерять Ваню, никогда не поговорить с ним, никогда не понять, что он хочет, не услышать, как он шутит, придали мне супер-ускорение и мощный толчок вперед. И работа пошла.

Мы научились устанавливать контакт, он начал слышать меня, видеть и часто понимать. У нас появились радостные часы общения и наконец-то он смог выйти на улицу и гулять на площадке. Каждый мелкий шажок к успеху – подзаряжали мои батарейки.

На третьем году нашей новой жизни – энергия начала иссякать. Я знала, что нужно делать, когда и как, но уже не могла. Аккумуляторы разрядились окончательно и пришли в негодность, а «Центр моей вселенной» не собирался восстанавливаться. Я стала плакать. Вулкан эмоций прорвало, и я начала захлебываться своим горем. Как он будет без меня? Кто позаботится о нем? Старшие браться, конечно, не бросят, но у них своя жизнь. И смогут ли они понять его? Неужели мой сын не достоин полноценно жить в этом мире?

Тысячи вопросов – ни одного ответа.

Я до сих пор не знаю, насколько было тяжело моему мужу. Он не показывал слез, он не спорил с моими идеями, он просто оберегал нас. Его крепкие объятия помогали мне пережить тот мрак и отчаянье, которые обволакивали ночью и душили. Его руки закрывали меня, спасали, не давали провалиться в бездну.

И наступил перелом. Пришел день, когда мне больше не хотелось плакать. Просто хотелось быть рядом с ним, вместе с ним. Помогать ему, но не убивать себя. Мои новые друзья, мамы особенных детей, специалисты, психологи – все вложили часть свой души в мой новый взгляд на вещи. Знания накопились и трансформировались – мир преобразился.

7 китов моего нового мира

  1. Нет скепсиса. Выслушивать, вникать, не отказываться сразу от самых, на первый взгляд, бредовых идей. В нашем сумасшедшем мире возможно всё.
  2. Мысль – это энергия. Это банально, но это работает. Мысли, как сад – его нужно пропалывать от сорняков, и тогда он будет цвести.
  3. Вера и спокойствие. Сохраняя спокойствие – сохраняешь себя, а вера даёт всему смысл.
  4. Природа на моей стороне. Любой ребенок растет и развивается. Со временем начинает выдавать навыки, которым его даже не учили – вот где настоящий восторг!
  5. Воспитание и обучение. Не впадать в крайность и не пускать все на самотёк. Воспитание, обучение, советы, помощь – это святая обязанность родителя любого ребенка. От рождения и порой на всю жизнь.
  6. Отдыхать. Читать, смотреть, говорить не про аутизм.
  7. Благодарить. Новый навык, которому мне пришлось научиться. Когда научилась, начали происходить чудеса.

Многие грани жизни, любви, терпения не увидеть, не постигнув испытания. Жизнь глубока, как океан. Кто знает, что скрывают её глубины? Плыть на поверхности легко, тепло и приятно. На глубине холодно, не хватает воздуха, нужны новые навыки плаванья, подготовка и экипировка. Но именно там новые виды, неизвестные обитатели, поразительные, космические открытия, такие знания и понимание смыслов мира, что не ясно, как можно было жить без них прежде. Ценность того, что понял на глубине, что пережил и прочувствовал очень высока. Я бы хотела никогда не столкнуться с аутизмом в жизни, но от своих новых знаний я бы тоже не смогла отказаться.

 

Анна С.

 

 

Комментариев нет

Оставить комментарий
Войти с помощью: 


Поделиться в социальных сетях